昨天和同事比跑步，結(jié)果他放了個屁氮氣加速！！

綠野茉茉

婚姻是愛情的墳?zāi)梗�可悲的是，還總被二奶和小三盜墓。

哎喲，好緊張啊我，馬上就要當學(xué)長了，可是學(xué)得不行，長得也不行……　

高考成績公布那天恰好是端午節(jié)，至于是吃粽子還是跳江，大家自己看著辦吧。

小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷里：“麻麻，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的。”雞媽媽知道小雞已經(jīng)好奇自己的身世之謎很久了，決心不再隱瞞它，說：“孩子，你是一只爭氣雞，你的父親是瓦特。”小雞楞了一下，就況且況且的走起來……

花輪對小丸子說：“等你長大了，愿意和我結(jié)婚嗎？”小丸子說：“哎呀，不行了啦。我挺愛你，可不能和你結(jié)婚。因為在我們家里，只可以和自己家里的人結(jié)婚。比如，爸爸娶了媽媽、奶奶嫁給了爺爺、叔叔娶了嬸嬸，都是這樣的。”于是花輪哭了……

妻子：“今天我生日，你給我買了什么禮物？”
老公：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了嗎？”
妻子：“看到了！”
老公：“我給你買了同樣顏色的牙刷。”

某男見同事將情人電話備注改成10086后，多次在緊急情況下脫險，便也效仿。某天晚上，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，妻子立刻搶過手機，將電話中正撒嬌的女人一頓臭罵，然后對丈夫吼道：“你當老娘傻啊！你用的是聯(lián)通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊？”

你們說，非洲人會不會把黑色絲襪叫肉色絲襪……

一次吃完晚飯，媽媽要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，說爸爸洗得不干凈。媽媽非要爸爸洗，外公怎么也不讓。突然爸爸說：“人在家沒地位就是這樣，都不知道該聽誰的。”

對于“白富美”，三點我都達標了——白~癡、富態(tài)、臭美。

小時候淘氣，爸爸總拿“不要你了，給你收拾行李，愿意去哪就去哪”作為威脅。一次，忘記什么原因了，爸爸又不要我了，還很認真的翻箱倒柜，給我收拾行李，夏天的裙子，秋天的外套，冬天的棉襖……正收拾著，我媽在旁邊來了一句：“你不就為嚇唬她嗎，好歹拿幾件得了，還至于拿這么全么？”

原來有個姓姬的女同事，有天我腦子壞了，跟她說：你說要有男的姓姬，天天被叫‘小雞兒’，多逗啊。她瞬間臉一沉：我爸就姓姬……

苦逼工程師一枚，在非洲坦桑尼亞干工程。有天早晨，有個小黑問實驗室的Boss怎么稱呼。我說Mr Wang。他說Mr Wan？教了幾遍都不對，我煩了，說Mr Wang Wang Wang！他聳聳肩走了，中午吃飯的時候?qū)嶒炇彝蹩偼蝗粏枺骸澳銈冋l教老黑叫我Mr Dog ？！”

世界上有兩個我，一個吃貨的我，一個真心想減肥的我。

我在海南上的大學(xué)，天氣很熱，有一對情侶在往寢室走，當時中午天氣太熱，校園里的人比較少。我在那對情侶后面走，他倆在前面打鬧，男的突然掀起女生的裙子，露出了黑色的內(nèi)褲，女生還打了一下男生說：讓別人看到多不好！男生說：大中午的哪有幾個人！女生四周看了一眼，看到了我。然后，他倆打起來了！我在后面都不知道該怎么辦了！

不知道大家有沒有過這種經(jīng)歷：最開心的是聽到爸媽出門的那一聲關(guān)門響，尼瑪，立刻整個人就逆天了啊！

寶寶小的時候剛會走，為了鼓勵她，摔倒了我們就讓她自己起來。某日在我家客廳摔倒了，我正準備過去鼓勵她自己起來，奶奶過去了，說：寶寶，自己爬起來！我家寶寶一直聽我們說“自己起來”，第一次聽“爬起來”，于是趴在地上思索十秒，然后手腳并用在地上爬行如飛……速度那叫一個快，全體大人都愣了……

昨天和同事比誰跑得快，慢的那個請喝飲料。我跑快他一個身位吧，這貨忽然來個響屁，念叨說：氮氣加速！我立馬笑抽了，于是他快我一步了……

小姐你哪位

很就不見的高質(zhì)量帖子啊，頂了

小牛盲娟卷卷

很強大很犀利的帖子